-
Nejnovější
-
Černý humor
-
Období
Spojovatelka z Magistrátu přepojila následující telefonát hrázného ze Slapské přehrady dočasnému primátorovi Igorovi Němcovi: „Ahoj Igore, volal jsem ti na ten novej krizovej mobil od Eurotelu, ale ozval se nějaký dětský hlásek...”
„Jo, já už mobil mám, tak jsem ho dal holce.”
„Něco tu pro tebe máme...”
„Fakt? Novej hausbót?”
„Ne, 8 miliónů kubíků vody a posílaj mi sem z Lipna další.”
„Brrr, je studená?”
„Nic se neboj, v Temelíně ji trochu ohřáli. Můžu to už pustit?”
„Proboha ne, všichni jsou na dovolený, někdo ukradl povodňový stěny, a stejně je neumíme smontovat!”
„Já tu vodu ale zpátky poslat nemůžu.”
„To je fakt... Tak já honem budu shánět lidi a ty stěny. Ale kde?!”
„Zkus Bangladéš...” (smích)
„To je nápad! Pošlu do Dháky vládní letadlo. Prachy na to v 1. městské bance máme. Udržíš tu vodu do zítřka?”
„Že jseš to ty...”
„Super! A teď těm moravskejm břídilům ukážem, jak zametem s povodní! A na podzim mě navěky zvolej primátorem!”
Další vtipy z kategorie
V Národním dávají Vltavu zdarma.
-
+


25. 12. 2011
Kolegyně v práci se nakloní k uchu šéfa a šeptá: „Jsem vlhká, jsem mokrá, jsem z Prahy.”
-
+


25. 12. 2011
V metru zařvali jen dva lidé. První: Zavři to! Druhý: Nejde to! A pak začala téct voda...
-
+


25. 12. 2011
„Jediná dobrá zpráva je, že jsem nemusela platit za pohřeb,” povzdechla si čerstvá vdova.
„Jakto?” podiví se známý.
„Manžel byl voják a rozprášil ho granát.”
-
+


25. 12. 2011
Víte, proč každý úplněk vylézají mrtví z hrobů?
Hrobník má inventuru.
-
+


25. 12. 2011
Co nosí kanibalové kolem pasu?
Ledviny.
-
+


25. 12. 2011
Mezi teroristy: „Tak co, sehnal jsi granáty?”
„Granáty zrovna ne, ale mám něco lepšího - pytel granátových jablek!”
-
+


25. 12. 2011
Je nádherný den, tak se rodina vydá na výlet. Jedou po dálnici do Prahy. Na 14. kilometru D1 tatínek začíná zrychlovat ze 180 km/h na 230 km/h, ale nezvládne řízení a dostane smyk. Jeden kotoul, druhý, vypadá to hrozivě. Přijede záchranka, odveze rodinu do nemocnice. Tam se po týdnu tatínek probere z těžkého kómatu. Ptá se doktora: „Pane doktore, jak to vypadá s mojí dcerou, miss ČR?”
„No to víte, jak jste dělali ty sudy, vaše dcera dřela hlavou o asfalt. Má takovej ksicht, že ji nepozná ani vlastní máma, to vám garantuju.”
„To je strašné,” pronese táta. „Co můj syn, fotbalový mistr ČR?”
„Hm, ten má přelámaný nohy tak, že bude rád, když bude na vozíku.”
Otci rodiny se zamlží zrak: „Ježíši, co se mi může stát horšího?”
Doktor se škodolibě zasměje a řekne: „Víte, to byl vtip, je Apríl. Všichni jsou mrtví.”
-
+


25. 12. 2011
Z tmavého lesa vyběhne mladá dívka a zděšeně křičí: „V lese je násilník! V lese je násilník!”
Za chvíli již do lesa vbíhá hlouček dívek z vesnice a volá: „Kde? Kde?”
-
+


25. 12. 2011
Proč jsou afghánské děti poslední dobou tak bledé?
Nedostatkem vitaminu B-52.
-
+


25. 12. 2011